饅頭與汝窯

饅頭與汝窯，很不相干的東西，可是卻給我類似的感受．
這天，我心血來潮，在慣常的早餐店裡點了饅頭夾火腿蛋，
似乎是想探索未知的可能有趣感，
結果想不到真的有趣，跟漢堡帶來的不同，
那是種溫厚飽滿的感覺，
紮實微微甘的饅頭口感間，還有著嫩滑的火腿跟蛋，真好吃！
我想到的是汝窯，幾年前在大觀展的稀世珍品，
















老實說當時我並不特愛汝窯，因為它好低調，
而溫潤的色澤給我的感受還沒那麼強大，
但奇妙的是，我居然會因為今早的饅頭火腿蛋，
而重新在心中審視汝窯獨一而二的溫潤，
是饅頭幫助重新定位了汝窯吧，複雜的人心裡總有這種時刻的，
儘管在時間軸上並不那麼巧合，
所以某個不會常常重覆出現的東西在某個時期裡是有個位置卻缺乏重大意義的，
在另一個可能相干可能不相干的人事物進入你生命時才會讓前一種東西開始發光，
直到下次你遇到它才會給你帶來巨大感動．

不知怎了，我現在居然眼框泛淚，
可能我想到的是大觀展裡的瘦金體，赤壁賦，或是某個重要的人，
總之我得感謝生命，它的多樣性跟神祕重覆性讓感受可以完美地嵌入記憶，
跟正在發生的事互相激盪，再創造出更多．．

饅頭火腿蛋，我想我會常吃的 :D

老娘的十三堂課

懷著期待的心情, 跟小龜參加這個看起來很有意思的 Tizzy Bac 試聽會,
我其中一個目的, 就是要體驗假裝 Tizzy Bac 狂熱粉絲的感受,
我承認, 老娘的十三堂課, 真是夠屌的,
沒在5秒鐘內決定要報名的... 簡直是... 不夠屌!

原來十三堂課是十三首歌的意思, 在這天分享了八首歌,
團員們一首一首為每首歌的背景娓娓道來,
有的典故是好笑的, 有的很普通,
但我相信每一首都超級認真地被產生出來,
聽起來, 這張專輯的曲風, 很明顯比 "都是我害的" 更具變化性,
感覺起來更搔到我的癢處 (對！別再叫我用同一張專輯搔癢了！)
聽完後真的讓我有 "趕快去預購一張" 的興致, 我一定會的！

我最喜歡的是 "For the way I live" 跟 "如果看見地獄, 我就不怕魔鬼",
在 "For the way I live" 裡, 我聽著聽著, 有個畫面出現在我腦袋裡:
密密麻麻的路, 有大的有小的, 平整的與破碎的, 一下子便充滿整個世界,
太多路可以走了, 沒有一條看得到盡頭, 我只是徬徨著該選哪條路,
會不會, 無論走哪一條路, 最後都得跟路上親愛的人們道 goodbye,
甚至道了 1000 次 goodbye, 卻始終回到原點, 想著又該選哪一條路...

我想那是個有點灰暗又有療癒功能的畫面, 它能解釋自己過去總是做的選擇,
跟心底總是有的疑問, 再來, 下一個 goodbye 又會在何時發生?
兩句歌詞很吸引我: "你會走開, 不會一直都在" "用悲傷武裝, 寂寞磨練眼光"
但儘管如此, 我還是不願想著: 到最後我將自己一個人, 就如某前女友此生奉為圭臬的話.
mo, 現在我有你, 那所有的路將不再重要, 因為我確信我們走的軌跡將無道可循,
或許用翅膀, 或許在地表下潛遁, 弄得滿身污泥, 或許跳躍在各式乏味的道路間...

"如果看見地獄, 我就不怕魔鬼" , 這其實也是專輯名稱, 真是酷翻！
礙於聽這首時竟沒寫下多少筆記, 在這裡就打不了太多,
不過大致是這樣的感覺, 那是種奇怪的篤定感,
就像這句歌詞 "還有恆星仰望, 宇宙可以信仰",
如果, 我信仰的是地獄的存在, 那麼, 天堂是否一定更加美好？
寫到這裡, 我又想起 mo, 我該感謝之前成卡車的爛事, 才會看得出你的美好...

會中提到鞋貓夫人與 You'll see 這兩首歌,
同樣地, 這兩首也是我的最愛, 為什麼團員們也是這麼愛它們呢？
我覺得這實在是個很有趣的問題, 但我拒絕用"因為它們很好聽"來思考,
於我, 是因為它們十足的療癒性,
我會永遠感謝龜說過的: 當你處在低潮, 認為自己真的high不起來了, 請聽鞋貓夫人,
當你很high, 想要尋找一個安靜的家, 請聽 You'll see
這兩首歌真的陪了我很多, 你們是永遠的我的最愛.

Tizzy Bac 你們超棒的, 繼續愛你們50年,
但專輯請快開賣, 謝謝.

一場少了主人的party

那天10點左右, 你下課, 還待在那個小遠的城市, 一個人的研究室裡,
你要我做個中立的骰子, 我說了, 回新竹吧,
因為我私心地想在你不在台北的時候, 潛到你的學校裡,
我想用一種自由的心情去那裡, 就像在不被認可的狀態裡做了實質的陪伴,
於是跟你約定好, 我從公司去你學校, 再回到家裡, 跟你說這整個旅程...

意外地, 完全沒有你說的空, 當我花了一個多小時來到附近,
看見你提過的日本料理小店, 我馬上興奮地傳訊給你, 我快要窒息,
因為期待的情緒突然找到第一個小出口, 便一股腦宣洩出來,
我也得以取而代之地用探險的緊張心情再往前走,
我在你上次下車的地方停下來..
又緊張又開心地幾乎是躡手躡腳地走進校園,
一路稀稀落落的年輕男女有的認真討論有的放聲大笑, 真是青春啊！

就像闖入你的party, 熱鬧非凡, 唯獨少了芬芳的你的蹤跡,
你說那是不是空的你, 我想那不是, 因為你用某種飽滿程度在我心裡,
所以再怎麼樣都不空,
那是一場自在的party, 因為主人不在, 讓我得以輕鬆自在地建立與主人的連結,
這場party也幫我漸漸脫掉我自以為是為自己穿上的距離大衣,
我想自在地跟你說話, 不想再想著, 這會是我的天堂嗎?
我心想, 如果這不是我的天堂, 我頂多再回到我的地獄吧！

我離開party了, 所以決定不再憂鬱, 就面對自己的心吧！

第32個生日快樂

Mo提醒我的, 31歲小尾巴,
其實一直以為我實歲滿32了, 這樣看來還賺到一歲,
我也跟大部分人一樣, 也不想變老的,
心境上還不很習慣我已經被歸類成"30幾歲的人",
還在用Kidult的姿態過生活,
寫到這裡, 心裡突然有一絲悲苦,
我想到我似乎不曾這麼在生日前夕這樣正正經經地回顧,
我翻著手機通話紀綠, 試著用那些號碼與人名回想一年前的點滴,
竟然可以想起來各個有趣的細節, 邊溫暖邊微笑著,
回想與A小姐的對話, 我不禁懷疑那個晚餐是不是已經失了味道,
當我接起那別緻的生日禮物時,
心裡的欣喜似乎還遠不如再早一點以前A小姐的一句話所帶來的悸動,
感覺消褪之快, 讓戀人傷神, 也讓空氣以尷尬的溫度凝結,
於是空氣裡沒有溫柔的眼神, 沒有迂迴的文字, 也沒有屬於幸福感覺的適當沈默..
生日這天好像總能看出些東西, 關於期望與事實的巨大落差.

我總是不滿足, 對生活, 還有生活裡緊密包著的工作,
工作是生活的好大一部分, 我習慣了用工作的緊湊, 總是有彈性地繞道而行,
跟不斷要求來餵養我飢餓的靈魂,
只沒想到這樣卻帶來愈是用力攫取,
就愈明白自己正處在一樣飢餓, 並且精疲力竭的困境,
後來有地下音樂, 有獨立電影, 有文學小說來共同餵養,
自己的靈魂得以在工作之外, 由這樣有趣多樣的元素用力攪拌,
結果我時而平靜, 時而著迷, 時而憂鬱, 時而快樂,
常覺得更加寂寞, 因為總沒有那麼一個適當的人,
讓我可以用新手的稚嫩口吻分享這些來得太快還來不及消化的情緒,
我想這真的是一個讓我開始有機會享受單身美好的一年,
我漸漸用學步般的方式自己創造美好, 雖笨拙卻充實,
感情上總遇不到可以用我期待的力道撞擊我的人,
我一面含著隨時可以衝刺的能量, 一面用近似悲觀的心情耐心等待,
不確定這樣是不是行得通, 可是大概我所能做的就是這樣了.

新的一年將來, PM.. 職務上即將調整, 我想溫柔地控制躍躍欲試的心,
期待有個人可以與我溫柔對話, 在寂寥又熱鬧的夜裡...

祝我生日快樂！

迷離朦朧的每一天

這麼多天來跟你相處, msn的, 電話裡的, 外加一點點面對面,
常常會有意想不到的心境變化, 因你而high, 也有因你而down,
我自願地把自己addict到你身上, 像一種設定般,
有點理智的, 也有情感的, 情感的居多,
而理智是指引著我對你的崇拜, 仔細想想, 這也是關於情感的崇拜,
理智到底在哪裡? 大概就是思考著你跟她們的差別吧,
過去一次次的失敗是讓自己變得更顧慮還是更堅強, 更老練還是更懂得滿足自己的心?
我只能確定, 我對你的迷戀愈深了, 理智也快被情感收買,
笨蛋的我, 只想著, 我願意只為了看到你的美麗笑容而瘋狂...

第二封

嘿 小莫,
現在寫這信是有點臉紅心跳的, 也因為如此, 我才能確定我要繼續寫下去,
這樣才不致因為不確定自己的感覺而難堪地停筆,
是開始認識你後, 才試著從你的眼神和笑容裡, 去想像你腦袋裡那些深深的想法,
幸的與不幸的故事, 隨歲月流轉, 這些東西背後的心境是否會慢慢改變,
我想知道你生命的方向, 好讓我可以用最有效率的方式趕上所有我錯過的一切

而我不再覺得

一開始沒想到會喜歡上你的，還以為你只是個小女孩，
以為你隨和，親切，只是有一點點想法，
我沒想到在聽到你聲音時，會那麼深深地震懾，還有驚喜，
我似乎可以猜想得到，在那深具磁性聲音的背後，會是個更大的驚喜，
果然，我喜歡你表皮上的所有一切，
也認同它們跟你，包括你的腦袋共同相處二十幾年的密切關係，
我漸漸迷戀上你的唇，你的眼睛和頭髮，
小腿，極美的手，跟肩線，
怎麼這麼快呢？不知道，只是耽溺於這難得的迷戀中，
連不見你的第二天，這發酵的過程還是在進行著，
愈來愈餿了...

我無法想像這條路的盡頭，卻已間接想像得到因著你的失戀的苦，
我已經忘掉失戀的苦是否不同於思念的苦，是不是只程度上的差別，
我甚至不確定現在是不是處在一種很奇怪的失戀狀態，
還沒戀愛就自以為是的失戀狀態，
或許因為你太美好，讓我不覺得你會直接答應我愚蠢的告白，
雖然告白還沒發生，我也不會要你的答案，
又或許是你太邪惡，讓我遲疑會不會又快走入另一段令人緊張的關係，
還是你太可愛而純真，讓我不確定有沒有能力讓你產生可信賴而繼續走下去的感情，
你太美了，我一面用最幼稚的心喜歡你，一面又老成地害怕．

我想啊，想牽著你極美的手，但一定會忐忑地說不出話來，
我想跟你告白啊，只想說我好喜歡你，沒有理由，我想我半個字都吐不出來．

而我不再覺得，我不會再喜歡一個人，
因為，我此刻
好喜歡你！

受夠了噁爛的事

其實應該要在噁爛的事一上門時就阻止它的，
但我居然沒有，還是讓好奇心把自己拖到看起來會愈來愈爛的泥裡，
我討厭在做了一件明知今天不會是最後一次的事後的噁爛感覺，
最簡單的一個例子，就是晚起，那感覺好差，

開始把噁爛的事一件件丟掉吧！
晚起和眼前的這超噁爛事一起，從明天起消失，

永遠都不要給我冒出來！

對了，阿飛西雅還滿正點，聽起來比甜梅號溫柔，持續觀察中

我愛甜梅號

愈來愈覺得，搖滾是一個人的"運動"，是身與心必須連動才能好好欣賞的好物，
聽完甜梅號10週年，是不是該謝謝你提醒我少了什麼
很有深意的一句話，也滿讓人有想像空間的，
像主動開放的一個反省時刻...

到現在耳邊還有不小聲的"空氣聲"，也適度地把該大聲的跟不該大聲的聲音給減弱了一點，
如果明天還這個樣子，我會考慮去學手語，
原來上次在河岸留言聽完甜梅號，又在多鬆待到3點多是多麼好的idea，
因為會完全忽略隔天得好好考慮去學手語的恐怖情境.

The Wall的空間比河岸留言大個幾倍，所以我本來預期聽起來的感覺會比較"鬆”一點，
結果沒有！還是緊得很！
一樣，在上下起伏的後搖節奏裡，
我任憑那會殺人的音符對我的恣意攻擊 (事實上是我主動張開臂膀的)
像電影功夫裡，殺人琴般的威力把我無情剝光，身跟心都是....
偶爾有那麼0.1秒有個喘息機會，我便深吸一口氣，
可惜的是，尼古丁沒有上次在河岸那麼濃重，
以致於無法把自己想像成一個因為搖滾而嚴重昏醉的無可救藥的人...

我愛上了在搖滾區自然擺動的感覺，那是種全然地與自己在一起的過程，
那是倘開雙臂，讓中立的音符一個一個進入自己身體，
再用自己的心理及肢體語言去描述它，作出反應，
那大概可以解釋為什麼在我左前方的那幾個人會搖動得這麼起勁 (裡面有個女生，還滿正的 :D)
其實看他們擺動的幅度，就馬上讓我回想起上次在河岸也看到同樣的震幅，
果然沒錯，他們是那天的暖場樂團，有點生嫩，外型也沒有甜梅號顯眼有特色，
沒關係啦，甜梅號也成立了10年到最近才比較穩定...

我想到上次在The Wall聽完夢的雅朵後的心情悶，也是覺得被那樣甜美而純粹的聲音給洗淨了，
有了今晚的甜梅號，我終於搞清楚了！
夢的雅朵的聲音，是純粹之外還加了情慾，讓我的心理需求也隨歌聲升級，
但那在市場供給狀況未明的情況下實在不是個好主意，
以致於當初得靠Tizzy Bac的鞋貓夫人來治療，真糟！
甜梅號的音樂就真的很純粹了，只會給人帶來歡愉，被全身剝光後的暢快...

是的，我要開始愛搖滾，我愛甜梅號！

國境之南

我正聽著七封情書中的其中一封, 用"奇幻的舞朵"做音樂的那封,
大概有看過這樣的評論, 有人說, 海角七號裡的七封情書是可有可無的橋段,
不過, 對我這奇怪的生物來說, 沒有那七封情書, 就沒有我在裡面的感動莫名,
也不會看第二次, 跟要不要看第三次的猶豫情緒.....
那太溫柔的情書裡的感情, 真的把70年前關於戰敗的恥辱與切不開的濃情表達得恰如其分的矛盾且難以了解,
就像它本來該有的面貌一樣....
儘管看第二次時, 已經像神經病般坐到第一排了, 還好, 還好這樣,
我身體的角度讓我眼裡泛著的淚不致流下來 甘擾這可愛的電影...
音樂已經來到國境之南, 很美的音樂與歌詞,
讓我忘了過去一週辦公室裡煩人的事, 只跟著樂曲, 在陽光, 沙灘, 令人羨慕的愛情... 想像過一遍又一遍...
像自己也在這些情境裡流轉, 我也要有個令人驕傲的故事!

話說, 這兒的主人蜜糖蜘蛛小獅女不太認同.. 我不是拋棄你, 我是捨不得你...
我沒有那麼慘烈地戰敗過, 或許真的不了解戰爭後在體內流篡的恥辱感有多麼讓人難受,
但我選擇相信, 這世上一定有東西比愛情重要得多, 對於這樣深情的人,
或者, 為了呵護那太神聖的愛情不被血液裡的恥辱污染, 只好用文字為這完美的愛情做一個ending,
其實, 想起來真的滿愚蠢的, 哈哈...

電影存在的其中一個目的, 就是讓台下許多為愛情愚蠢的幸福人們繼續愚蠢下去...
噢... 糟糕, 要被打了, 其實我也愚蠢得很, 很想再次愚蠢一下... :P


奇怪, 國境之南怎麼放這麼久, 它好聽到已經變成我的手機來電答鈴了,
想聽這首歌的善女 (不含信男, 謝謝) 可以跟本人要電話號碼就可欣賞...

從媽媽的照片開始

看到母親節妹妹拍的照片，還有隔天她跟媽跑去淡水玩耍的照片，
心裡覺得很辛酸，我好久沒有好好看看媽的照片了，
她真的老了，又想起這麼多年來她的辛苦，所遭受的一切...
心裡只覺得不合理，
這些殘忍的故事怎麼可能跟照片裡這個看起來笑得燦爛的媽媽有關連？
突然我心裡有了個念頭，我討的老婆一定得要對媽很好才行，
否則我早晚有天會把這老婆給殺了，雖然她美麗又討人喜歡，哈哈！
這麼想時，好像一種特殊的幸福感，把本來的心酸團團圍住，殲滅！

面試完了很空虛

空虛不是因為面試內容發生了什麼負面的事,
是因為以往每次面試完, 一定會打給一個最親近的人,
通常是女朋友, 不然就是追求對象, 面試完總是想找人講講話,
今天很特別,
我只知道面試時我講得口沫橫飛的時候, 手機在電腦包裡震個不停,
談完了卻看到幾通來電和簡訊, 有一封居然是會長,
會長把她家麵麵的裸照傳給我,
看起來還滿清爽的, 卻沒有剛剪完的光禿尷尬感,
讓我面試完一貫的寂寥感就一股腦全給了會長,
我在想,
會長好像是個很難給人安全感的人, 那會長缺乏安全感時又該怎麼辦?
我其實是有點為她擔心的,
不曉得她要的愛情跟生活真的有被滿足的一天嗎?
我小心地處理著這部分的情緒,
怕一不小心就因為心疼這個可愛的人就喜歡上了她,
那我下場可不會太好... :p

詩魂獸體

無意中想到這個名字, 好像又不像名字, 是幾個很怪的嚇人文字,
用這來形容自己, 還滿符合自己誇張, 感性又奇怪的個性,
外表, 其實太正常了, 毫無趣味地正常...

今天寫給你

終於又寫了信要給你,
今天短短的, 因為已經很久了... 我不再天天想你,
連msn也是久久才偷看一下, 猜你又發生了什麼事...

是因為今天月圓, 遠遠地掛在天邊, 讓我想到分手信裡的浪漫場景,
那是一個很深很浪漫的信號, 連此刻的我心跳也有些停了...
我不曉得你完全忘了我沒, 但願沒有, 但願還記得這段關係中最重要的部分,
而不是最後的爭吵, 那是最不重要, 卻成為最具決定性的部分.

有一天, 你會從我的msn朋友名單裡消失, 有一天, 我也會消失,
有一天, 我會不再像此刻一樣想你, 有一天, 你也是...
我想起我總是相信的人生觀:
既然事情在某天一定會好轉, 那現在就不必擔心了, likewise,
既然回憶會走遠, 那現在又何必留戀?
這真是個沒人會相信的謬論! 我自己都不信了,
但... 好像是真的, 如果把人性抽離的話.

今天先這樣, 改天再來寫給你.
祝你今天好

好愛 Tizzy Bac

謝謝龜！讓我踏入這個豐富且意想不到的音樂殿堂！
那是很多個月以前了，因為阿旺的介紹讓我認識龜，
龜又讓我認識到她很愛的 Tizzy Bac 的鞋貓夫人跟 You'll see，
那時只覺得很喜歡，的的確確是因為音樂裡的生命力跟感染力使然，
不過沒有想到要多了解這個樂團更多。

直到今年 4/19 在 The Wall 的那場演唱會才又不一樣，
那場是 Tizzy Bac 跟英國團 Transition 一起演出，Tizzy Bac 是主秀，
不過我對 Transition 沒啥感覺，我的音樂細胞還沒演化到能欣賞這類音樂 :p
覺得 Tizzy Bac 的音樂對現場的人真的好重要，激起完全不同的熱情，
對我自己的心裡也一樣，那音樂裡的高低起伏、喜怒哀樂，多麼自然，
好像該來的總是會來的般坦然，又不失強力奪取的生命力，也有的有淡淡哀傷。

在那演唱會後我才想起龜熱心借我的那堆地下樂團 CD，
其中 Tizzy Bac 的 我會變成這樣都是你害的 最特別，
在原版 CD 旁還有一張漂亮的 CD2，是空片耶，同樣印上了一樣的專輯名，
這叫人怎能不愛他們呢？現在我最愛的正好是這張 CD2
好愛這張專輯，尤其是當初龜分享給我的那兩首，太正點了！
龜是這麼說的，鞋貓夫人特別適合在低潮時聽，而 You'll see 適合在高潮時聽，
看來是得到平衡的好幫手就對了！
尤其是聽著鞋貓夫人，真的可以得到力量，而且是自己給的 :D

Wikipedia 是這麼說 Tizzy Bac 這種獨特的風格：
歌詞的內容以探討現代人生活與愛情的問題與困境為主，因此他們自稱為「牢騷系」樂團。也因為歌詞主題的關係，Tizzy Bac的曲子較能引起人生經歷較豐富的聽眾的共鳴，所以也有人將他們的音樂歸納為「成人另類（Adult Alternative）」。

也難怪，為什麼這些歌詞會這樣得我疼呢，原來我就是”人生經歷較豐富的聽眾”
不過那天在 The Wall 的演唱會實在有很多青春得要命的歌迷，
我跟龜應該是最老的吧！哈哈

歌詞如下：

鞋貓夫人，Madame！！

能夠給的我都給了 你要挺起胸膛坦蕩蕩的活
能夠說的我都說了 只是緊要關頭不一定行得通

這個世界轉眼就要崩毀，為了你我都開心 so be my baby
何必擔心明天的天氣，也許人生不必要 so complicated
寂寞 又算什麼 並不是每個夢想都會有著落
再說 我還能夠 邀請你與我一起活在夢裡頭

我的強壯勇敢都只為你 你是我眼前的唯一 so be my baby
何必擔心未來會有風雨 也許人生不必要 so complicated
失落 又算什麼 並不是每個夢想都會有感動
再說 我還能夠 邀請你與我一起活在夢裡頭

你可以 笑我做夢天生好手 偏偏 我理直氣壯四處大步走 ya~
你是忌妒我單純你沒有 比起你我卻輕輕鬆鬆更舒暢又更自由

能夠給的我都給了 你要挺起胸膛堅強的活
能夠說的我都說了 不過不巧遇上another rainy day
擦乾眼淚 不要哭了 你要像我一樣驕傲才對
我是英雄 你就跟著我 我會帶你看遍世界的美

能夠給的我都給了 你要挺起胸膛坦蕩蕩的活
能夠說的我都說了 但若運氣不好失敗我不賠
擦乾眼淚 不要哭了 你要像我一樣驕傲才對 這才對
我是英雄 你就跟著我 我會帶你看遍世界的美

Yeah dude,you gonna be in my group
and that's why I wanted you
see all the thing I will do for you
Yeah it's true 眼睛要看著遠方 意志鋼鐵般堅強 跌倒也不要害怕
我最強 我最強 這世界只我最強 我可以為你抵擋黑暗的力量
好快活 好快活 跟著我你會快活 因為我是獨一無二的我 Yeah~



You'll See

我看著站在遠方的你 依然如此美好如往昔
But you know 有些話就是不能明說

我看著站在眼前的你依然如此美好如往昔
But you know 有些話就是不能明說
多年時光 都溫柔經過
那麼多人 來了又走
但也許我們只能遠望不相逢

一個人漸成熟 就會笑著淚流
總有些遺憾要學會放開
活到這把年紀也該明白

But I say you'll see, I'd make you see
Every detail of this damning life
I say you'll see, I'd make you see
You'll see

在這個匆忙的世界裡 失去什麼 受不受傷 都一樣
But you know 只有你是如此絕對不同
不奢求哪天 我不要人懂
總在心底偷藏起這小美夢
這樣的溫熱就已經足夠

一個人漸成熟 就會笑著淚流
總有些麻煩是人躲不開
活到這把年紀也該明白

But I say you'll see, I'd make you see
Every detail of this damning life
I say you'll see, I'd make you see
You'll see

我不斷聽你說 說著他的美好 說著你們的夢
這一切真的很重要 請你相信我 我真的什麼都不要
到底怎樣才能算是愛 請不要靠得太近
我背後柔軟的傷口 不想讓人觸摸
但在你轉身瞬間 淚在心底成了河流

要繼續愛 Tizzy Bac！

4am 還不賴

今天跟妹妹去4am混，我工作她看書，








http://4amcafe.com/?q=exhibition

覺得是個還滿舒服的地方，尤其是它可以讓我們帶外食的這點，很讚！
整個是個輕鬆，配合週日午后陽光，大片落地窗就該這麼被享受！

阿母 母親節快樂

很特別的一個母親節！是悲喜交織的母親節。

早上我打電話給人在台南的阿嬤，她很開心，不過她說只有她一個人在家，
這讓我有點心沈，阿公在年初過世了，我可以想像她心裡的苦，
不過在電話裡，她花了大部分的篇幅在跟我闡述快點娶媳婦的重要　:p
大約5年前大伙還在催我結婚時我還有個女朋友，
跟她的感覺應該比較像青梅竹馬... 就是多年了、穩定、而且也很喜歡，
有想過要結婚，再當時年紀不讓我有足夠的成熟去把握...
總之，現在過了這麼多年，女朋友也換了幾個，

現在呢，用單身的腦袋去看，親友不怎麼催了，
連阿嬤也只是在這重要時刻講一下應應景而已，
不過我心裡呢，哈！居然變成急得很了，我渴望有幸福的感覺，
也想要有自虐之詩裡那般甘願、且只有兩人世界裡的人才能懂的愛的感覺。

話說回來，阿嬤接到我電話滿開心的，聽到那爽朗的笑聲最棒了，
晚上回來後，阿母因為某原因出去了，跑到青年公園散步，
我們三隻小豬當然是火速在家吃過後就拎著母親節禮物跟卡片、還有蛋糕去公園尋母去啦！












禮物很棒喔... 是Citizen的XC 光動能系列，
有阿母要的貴氣，也有大方，就是很有氣質啦！

阿母很喜歡這個禮物，我們就開心地在公園的涼亭裡拍照、吃蛋糕、一起罵人 :D
這是個很特別的母親節。

阿母，你一定要快樂！

自虐之詩是個禮物

日本人真是個擅於感受、販賣、進而推廣幸福的民族，
這部電影跟 "令人討厭的松子的一生" 有點像,
不過沒有松子的情節那麼複雜, 自虐之詩簡單得多,
在前半段不過就是表達出充分的男冷漠沒出息、女深情努力無奈,
在後面才娓娓舖陳回早應交待的那一段... 這樣的安排很妙,
讓觀眾的情緒由好笑加痛心順勢轉到深深感動..

電影最結尾的那段話很棒:
幸福或不幸, 都好, 都是相同價值, 因為人生都有它鮮明的意義.
看完電影, 臉上猶有眼淚的痕跡, 我滿足地提著電腦, 大包小包,
走在往捷運列車路上, 接到拉拉傳來的溫馨簡訊,
她說我也是她的禮物, 讓我心頭笑了又笑, 拉拉也是我的禮物啦!
也把上面那句用簡訊送給了她...
後來回來跟會長msn, 她說, 何必這麼迂迴!
講半天講這麼多字, 不就是爽不爽的問題!

也對呀, 人生就是個爽, 如果不是這樣, 那幸江就不會這麼努力維持家計,
而繼續對她那不工作的老公忍氣吞聲....
關於這點, 電影後面的確也做了完整交待, 每一段甘願都有自己的故事,
儘管旁人的意見始終未曾停過, 但愛就是這麼一回事吧!
幸江總是覺得自己沒得到過幸福, 這部電影比松子好的地方, 就是它是喜劇結尾,
好像一個一個片段在最尾巴都完美地收了網般快樂!

還有一個點讓我感動, 幸江跟熊本在學生時代的道別,
熊本很用力地在火車後面喊著: 幸江, 一定要幸福!
這句太耳熟能詳的祝福, 已經讓我覺得煽情地噁心,
但在這裡我終於了解那種心情, 是基於很深交情上的簡單祝福,
整部片讓我淚滴了又滴, 應該帶包面紙的...
很怪, 這部怪名片居然會讓我一把鼻涕一把淚的, 真是難看, 哈哈...
但超過癮!

大叔徵友文

大叔又來徵友啦... 為什麼這麼說呢？
因為前兩次po文就有熱心鄉民這麼說，說大叔又來啦，祝大叔快點徵到，
哎呀... 大叔實在也是很想快點徵到夢想中的伴侶，
奈何愛做夢的大叔太龜毛，好吧，到底是哪裡龜毛就請再來信做個朋友才能知道。

前兩天走在深夜裡的停車場，大概是瘋狂加班後的充實和虛空混雜的奇怪心情，
再加上老闆晚上請客，肚子裡的紅酒菲力也給了我小靈感，
再加上寂寞一陣子了，腦子裡又浮現我夢想中好情人的圖像.. 是這樣子的：

我跟她在週末殺到慕名前去的餐廳飽食一頓後，
我就像搭著兄弟的肩般對她說，嘿，我說小胖子啊，
吃完這頓來去減肥囉，妳的腰好像消失一陣子了...
小胖子這麼回我：那有什麼問題，大胖子，你的腰出現的那天，我的也不遠了，哇哈哈...

呃.... 有點冷是嗎？(小嘴會因此就看不下去不貼了呢? 我們拭目以待)
重點是，我想要我的情人是很可愛的，能跟愛開玩笑卻沒有惡意的我相處，
偶爾在電影院前排隊時就情不自禁額頭碰額頭，
講的是旁人聽起來毫無意義的悄悄話，
我想要天天聽到你的聲音，不管是充滿活力的、或是很疲憊的，都好，
只要你一點點調皮的輕聲細語，就足夠讓我恢復成充滿熱情 (但絕大多數是充滿白癡..)
我也想要跟你分享我們各自喜愛的書的點點滴滴，
一起去看對方喜愛的電影，看到睡著也沒關係 (討頓捏刑而已)，
你不常對我說教，因為你相信聰明的我早就都懂了，
你更懂的，是知道怎麼對付固執的我，同樣的，我也有對付你的法寶...　
因為我們都因為愛對方，為對方留了一個小後門，到時不必木馬也可以屠城...

好，今天因為時間及篇幅關係，大叔先做夢到這裡，
讓我來介紹一下自己，
大叔65年次，176cm 69kg 外型斯文，算是不帥界裡接受度還滿高的，
有個可以讓我看起來年輕1~2歲的陽光笑容，
還有一顆聰明又奇怪的腦袋，想的事情可以跳來跳去，
在電子業上班，剛從資深的工程師主管轉進專案經理，時而理性時而感性，
有時簡單得一眼就看穿，更多時候是複雜得難以理解，
喜歡游泳、慢跑、自行車，
也喜歡看書，興趣廣泛，最近最愛的書是 追風箏的孩子，還有韓第的"你拿什麼定義自己？”
心性叛逆，從最近看的小說裡可以嗅出味道：追風箏、風之影、量世界、中性、偷書賊，
能脫離一天到晚在接觸的美國文化是一件讓人覺得愉悅的事，
不過得一天到晚跟外國客戶和軟體供應商講英文和通信，
就馬上把我拉回某種己被設定好的主流範疇，
我擅長在各種情緒和場景間切換：工作和愛情、瘋狂加班與浪漫對話、眼神呆滯和卯起來閱讀，
在這些奇怪東西背後，是一個穩定力量支持著我，
這也是最後某部大爛片給我帶來的深刻啟發 (所以沒有浪費電影票)

生命的美好，只在呼吸之間

想認識我嗎？寫信來吧，是 incredhj 喔，千萬不要便宜了版主小嘴，
如果，你甜美可愛又頑皮聰明，而你不想寫信給我的原因只是因為沒看到我真相，
那點一下這裡吧 http://picasaweb.google.com.tw/simonhju/Simon?authkey=7bfANthUJl0
據說本人比照片好一點...
歡迎來信抬槓、交換真相，聊得不錯或許你也願意交換個msn

謝謝大家

噢~好大的霧

看完史帝芬金的迷霧驚魂，不得不說，這是部好酷的電影，
真的讓人不由得也 "我是傳奇" 給順便想起來，有點像....
不過這部除了驚悚，還讓人對人性有更深更具體的體認，
是那場大霧為整個故事揭開序幕，
接著是一連串信任、猜疑、悲傷、驚懼、拒絕、領導、背叛、死亡、絕望，
還有極度痛苦的重生。
人在霧裡會失去判斷力，會以自己最習慣的思考模式看事情、處理事情，
特別是一群人在霧裡，這時能以一致價值觀帶領眾人的領導者就更為可貴，
但無論是多麼睿智的領導者也有做錯決定的時刻，
所以問題變成：有人可以總是做對決定嗎？
真實世界裡可能沒有吧！那又如何？
總是有正確答案擺在一邊的世界一定很無聊，
就是有種種痛苦、後悔，才能讓人性及個人經驗更加豐富，
如果還能活下去的話...

所以結論來了，只有三點，
第一，要活著。
第二，保持清醒，保有自己的價值觀。
第三，就算價值觀隨人變了，也要知道是為什麼。

呼，第一篇blog文原來這麼簡單，但願以後可以常寫啦！