好久沒上來寫篇blog了，記得有一次有強烈寫blog的意頭，
是聽了Tizzy Bac上張專輯 "看見地獄，我就不怕魔鬼"後，想為每首歌都寫一篇，
因為每篇都有不同感覺，但都到了下張專輯了卻還是沒寫，冏
今天去看了 賽德克巴萊，會看這部電影的理由，
比較多的是想支持本主電影，特別是本土認真導演，
雖然並不算是部細緻感人的電影，但它真的有我期待的本土精神，
本土，是純粹地源自於自己的文化，情感，原創性的種種思想，
霧社事件裡起義的戰士們，做出了現代人很難做出的決定，犠牲生命，
就為了心中夢想的獵場，不愧對祖靈，
其實他們很清楚，在出草之後，也得不回獵場，也許會滅族，
義無反顧！
想到"彩虹橋"，就覺得心頭一緊，是預期得到的慘烈，
要不要去看呢？很是掙扎...
2009年12月13日 星期日
最後一個週日
在這個快要天亮的週日, 我的思緒卻異常地清晰,
矛盾身體的另一邊, 上演著關於今天會不是近期最後一個自由週日的戲碼,
這戲碼角色很少, 卻演一陣子, 旁人看起來都相當地無聊,
可在一個變態完美主義者心裡可複雜了...
一個小時前, 我還在舊家努力要把之前誤刪的一卡車資料救回來,
(電腦這東西真是個害人不睡覺的好物)
我也意外發現, 自己一個人的時候, 內心關於未來的渴望竟是那麼迫切與明確,
好久沒好好聽自己心裡的聲音了!
我的心是想要去追尋夢想的, 會不會因此受傷不是心考慮的範圍,
偏偏把決定下下去, 並準備那麼多文件的是我這顆老腦子,
於是就這樣來來回回, 似乎在同一個小圈圈裡前後左右搖擺,
不到最後關頭, 我的腦袋絕不輕易把一個non-optimum decision放過關...
辛苦的卻是我的朋友們, 哈哈,
同樣的問題問了又問, 自己卻明知不管旁人怎麼說我某些方面的定見都不會改變的,
我只是試圖在我能想到的考慮點外再挖到漏網之點, 以支持我理由薄弱的"較好選擇".
如今, 心裡的聲音確定了, 還有一天考慮時間,
咱們來瞧瞧會怎麼樣.
矛盾身體的另一邊, 上演著關於今天會不是近期最後一個自由週日的戲碼,
這戲碼角色很少, 卻演一陣子, 旁人看起來都相當地無聊,
可在一個變態完美主義者心裡可複雜了...
一個小時前, 我還在舊家努力要把之前誤刪的一卡車資料救回來,
(電腦這東西真是個害人不睡覺的好物)
我也意外發現, 自己一個人的時候, 內心關於未來的渴望竟是那麼迫切與明確,
好久沒好好聽自己心裡的聲音了!
我的心是想要去追尋夢想的, 會不會因此受傷不是心考慮的範圍,
偏偏把決定下下去, 並準備那麼多文件的是我這顆老腦子,
於是就這樣來來回回, 似乎在同一個小圈圈裡前後左右搖擺,
不到最後關頭, 我的腦袋絕不輕易把一個non-optimum decision放過關...
辛苦的卻是我的朋友們, 哈哈,
同樣的問題問了又問, 自己卻明知不管旁人怎麼說我某些方面的定見都不會改變的,
我只是試圖在我能想到的考慮點外再挖到漏網之點, 以支持我理由薄弱的"較好選擇".
如今, 心裡的聲音確定了, 還有一天考慮時間,
咱們來瞧瞧會怎麼樣.
2009年11月4日 星期三
痛苦的重生
終於決定要放手,
要放掉用盡氣力耕耘了七個月的心血田地...
我回想兩個月前開始把沾滿泥巴的鋤頭交給另一個人,
那時田裡的稻穗幾乎要都要以迷人的低頭姿態, 唱起豐收的歌,
我都可以想像得到收成那一刻自己驕傲的心情,
但那時我的鋤頭卻是用最粗暴的方式交出去, 心幾乎碎了,
還差點讓我懷疑自己還好不好得起來.
今天才跟小伯和阿弟說, 就算那賤人弄來另一塊田,
再怎麼提高工資, 都不能讓我受傷的心在這塊土地上得到半點救贖.
要放掉這塊不屬於我的田地, 真的不是件容易的事,
不過已經好久沒有這樣輕鬆的心情.
這段歷程像是段痛苦的重生,
這醜惡的官場, 正義與個人利益的無聊天平問題,
把我從某個自己建構的美夢中拉了出來,
要感謝的是它們實在骯髒得可以,
以致於愚蠢的我也不致於還想天真地待在凡努力必留下痕跡這樣的美夢子宮裡,
痛苦的重生!
好了, 於是你們可以安靜地敗亡
要放掉用盡氣力耕耘了七個月的心血田地...
我回想兩個月前開始把沾滿泥巴的鋤頭交給另一個人,
那時田裡的稻穗幾乎要都要以迷人的低頭姿態, 唱起豐收的歌,
我都可以想像得到收成那一刻自己驕傲的心情,
但那時我的鋤頭卻是用最粗暴的方式交出去, 心幾乎碎了,
還差點讓我懷疑自己還好不好得起來.
今天才跟小伯和阿弟說, 就算那賤人弄來另一塊田,
再怎麼提高工資, 都不能讓我受傷的心在這塊土地上得到半點救贖.
要放掉這塊不屬於我的田地, 真的不是件容易的事,
不過已經好久沒有這樣輕鬆的心情.
這段歷程像是段痛苦的重生,
這醜惡的官場, 正義與個人利益的無聊天平問題,
把我從某個自己建構的美夢中拉了出來,
要感謝的是它們實在骯髒得可以,
以致於愚蠢的我也不致於還想天真地待在凡努力必留下痕跡這樣的美夢子宮裡,
痛苦的重生!
好了, 於是你們可以安靜地敗亡
2009年10月29日 星期四
2009年3月7日 星期六
我們都在榮枯之間走走停停
這一天我在辛亥路上看見這樣的畫面...
一榮一枯的行道樹種, 就在我們行走的兩岸各自一字排開,
我在紅燈前停下來, 像被逼著接受這一榮一枯的情景,
太真實了, 人生裡的榮枯, 就是這麼亳不掩飾地展示在我們眼中,
在腦裡, 回憶裡, 甚或情人的擔憂裡,
有時候, 我們以為可以藉著前進的速度把過去的故事遠遠拋開,
但人生的紅燈一亮起, 我們就得面對這些事.
拋不開的! 那就是人生,
經過的事, 一起過的人,
就是這樣在逃不開的距離對自己微笑, 哭泣, 遠望但靜默...
直到你準備好與這些故事共處了, 承認它就是自己的一部分,
一榮一枯的行道樹種, 就在我們行走的兩岸各自一字排開,
我在紅燈前停下來, 像被逼著接受這一榮一枯的情景,
太真實了, 人生裡的榮枯, 就是這麼亳不掩飾地展示在我們眼中,
在腦裡, 回憶裡, 甚或情人的擔憂裡,
有時候, 我們以為可以藉著前進的速度把過去的故事遠遠拋開,
但人生的紅燈一亮起, 我們就得面對這些事.
拋不開的! 那就是人生,
經過的事, 一起過的人,
就是這樣在逃不開的距離對自己微笑, 哭泣, 遠望但靜默...
直到你準備好與這些故事共處了, 承認它就是自己的一部分,
或許大哭一場, 或許深吸一口氣, 又用原本的步筏往前走.
就像為自己點了盞綠燈...
後記: 一個禮拜後, 我發覺枯的一邊己是一片翠綠, 好美,
色澤不似對面的濃厚, 但清新得多, 真好, 這個世界!
就像為自己點了盞綠燈...
後記: 一個禮拜後, 我發覺枯的一邊己是一片翠綠, 好美,
色澤不似對面的濃厚, 但清新得多, 真好, 這個世界!
2009年1月28日 星期三
我們每個人這輩子都經歷過許多小的死亡
韓第的"你拿什麼定義自己", 這本書是我此生得到最多實用又印象深刻觀點的書, 它沒有說教, 全都是韓第自己對事情的看法, 不卑不亢, 像自自然然的上他的智慧課. 我很愛這篇, 就是下面抄的這篇, 希望在這之後沒有人會告我. 這昭示了它所提示我的人生該有的態度. 這本書會是我人生態度的工具書吧 => 繼續書呆50年!
我偏愛的一幅宗教畫, 是聖墓鎮市政廳的議事堂委託畫家法蘭契斯卡繪製的; 聖墓鎮是義大利托斯卡尼東北角十五世紀末的一個村落. 畫家描繪了耶穌復活的景象, 這幅畫所在的房間如今屬於一座博物館, 但當時這幅畫一定對坐在議事堂裡的市民代表產生強烈的效果. 畫裡基督實實在在地從一具石造棺材裡走出來, 羅馬士兵在旁邊熟睡. 事件的場景是托斯卡尼的風貌, 對所有看畫的人來說, 景色再熟悉不過. 畫家暗示, 這件事情不是發生在遙不可及的地方, 而是近在眼前, 就在他們生活的地方.
畫中的基督, 神威逼人, 不特別和藹, 沒有笑容, 不管你站在哪裡, 他的眼睛都注視著你. 他似乎朝著你過來. 這是怎麼回事? 多年來, 我看這幅畫的次數多得數不清, 經常那個房間就站著我一個人. 祂似乎在對我說: 經過這一切, 而我還能活下來, 站起來, 重新再生; 那麼你也能.
我們每個人這輩子都經歷過許多的小死亡, 我思索道. 但是, 沒有任何一次小死亡能阻擋我們重新出發, 或是阻擋我們以新的出發彌補過去的任何虧欠. "拿出勇氣, 現在開始你的新生" 這個形象對我說. 當然, 這是我個人的詮釋, 不過跟一個在想像中的天堂展開的新生相比, 對我來說, 後者模糊不清, 前者更有意義. 至少, 我能著手改變.
我偏愛的一幅宗教畫, 是聖墓鎮市政廳的議事堂委託畫家法蘭契斯卡繪製的; 聖墓鎮是義大利托斯卡尼東北角十五世紀末的一個村落. 畫家描繪了耶穌復活的景象, 這幅畫所在的房間如今屬於一座博物館, 但當時這幅畫一定對坐在議事堂裡的市民代表產生強烈的效果. 畫裡基督實實在在地從一具石造棺材裡走出來, 羅馬士兵在旁邊熟睡. 事件的場景是托斯卡尼的風貌, 對所有看畫的人來說, 景色再熟悉不過. 畫家暗示, 這件事情不是發生在遙不可及的地方, 而是近在眼前, 就在他們生活的地方.
畫中的基督, 神威逼人, 不特別和藹, 沒有笑容, 不管你站在哪裡, 他的眼睛都注視著你. 他似乎朝著你過來. 這是怎麼回事? 多年來, 我看這幅畫的次數多得數不清, 經常那個房間就站著我一個人. 祂似乎在對我說: 經過這一切, 而我還能活下來, 站起來, 重新再生; 那麼你也能.
我們每個人這輩子都經歷過許多的小死亡, 我思索道. 但是, 沒有任何一次小死亡能阻擋我們重新出發, 或是阻擋我們以新的出發彌補過去的任何虧欠. "拿出勇氣, 現在開始你的新生" 這個形象對我說. 當然, 這是我個人的詮釋, 不過跟一個在想像中的天堂展開的新生相比, 對我來說, 後者模糊不清, 前者更有意義. 至少, 我能著手改變.
今天是我的最後一天
今天是我的最後一天...
這是 ”陪你到最後” 裡的一句話,
罹癌的妻子決定了這天就是她執行安樂死的日子,
她在清晨六點叫醒在身旁的丈夫, 邊哭邊這麼說著…
我很意外, 看完這本書時, 沒有我預想的 “太哭哭啼啼”
可能跟書裡的人物一樣, 早就對卡門的死做好心理準備,
只是不曉得她選擇了安樂死這條路,
平靜又詼諧地走完最後一程,
我同樣平靜又溫柔地走過他們的故事, 它沒有給我帶來什麼負面的情緒,
而是用一種很深刻無法回頭的方式教我什麼是愛,
愛是在他身旁時, 有時候會又開心又激動地覺得自己好渺小,
愛是幫他洗澡時, 不會只想著要做些讓人血脈賁張的事,
而是靜靜看著他, 只想在他耳邊說話,
愛是, 就算知道他偷吃成性, 在被問到還會不會選擇嫁給他,
卻還是回答: 會, 毫不猶豫！(我看到這段哭了)
前一陣子在想, 一個真正的戀人會讓人產生什麼變化,
想到一個: 讓人歸零的力量.
一個真正的伴侶是不是會隨時讓身邊的人reset, 在心境上?
不管原本的行進路線是什麼,
都有可能在一個眼神, 一個微笑間, 展開另一段奇怪的旅程.
這是 ”陪你到最後” 裡的一句話,
罹癌的妻子決定了這天就是她執行安樂死的日子,
她在清晨六點叫醒在身旁的丈夫, 邊哭邊這麼說著…
我很意外, 看完這本書時, 沒有我預想的 “太哭哭啼啼”
可能跟書裡的人物一樣, 早就對卡門的死做好心理準備,
只是不曉得她選擇了安樂死這條路,
平靜又詼諧地走完最後一程,
我同樣平靜又溫柔地走過他們的故事, 它沒有給我帶來什麼負面的情緒,
而是用一種很深刻無法回頭的方式教我什麼是愛,
愛是在他身旁時, 有時候會又開心又激動地覺得自己好渺小,
愛是幫他洗澡時, 不會只想著要做些讓人血脈賁張的事,
而是靜靜看著他, 只想在他耳邊說話,
愛是, 就算知道他偷吃成性, 在被問到還會不會選擇嫁給他,
卻還是回答: 會, 毫不猶豫！(我看到這段哭了)
前一陣子在想, 一個真正的戀人會讓人產生什麼變化,
想到一個: 讓人歸零的力量.
一個真正的伴侶是不是會隨時讓身邊的人reset, 在心境上?
不管原本的行進路線是什麼,
都有可能在一個眼神, 一個微笑間, 展開另一段奇怪的旅程.
2009年1月27日 星期二
湖口感動的一刻
那感動的一刻,
儘管在過了一個多月後卻還是可以在心裡栩栩如生地上演,
一定是因為它帶給我太正面的衝擊,
讓我晦暗的一面覺得一定要有這一幕存在我的腦裡...
那是一個開往新竹的夜裡, 工作得稍稍晚卻不特別疲累,
應該是這樣的精神狀態, 才讓我得以觀察到這專屬於我的一幕.
車上瀰漫的是Sigur Ros殘響的一首歌, 那是我最愛的一首,
充滿神秘的聖詩般音樂, 用有點顫抖的聲音舖陳著,
像之後就有個重大事件快要發生般,
奔馳的車體前, 是一片漆黑,
在這樣的高速下, 沒有人會珍惜眼前的漆黑裡可能錯過的事物,
因為既不確定漆黑下是怎樣的景色,
也不確定高速會讓這景色維持多久,
此時我看到遠遠地有幾個亮點,
正當我試著思考著那是什麼的同時,
音樂就像走到盛大的慶典高潮般爆炸開來,
而眼前的亮點, 對比這黑夜, 還伴著這高潮的爆炸...
我太震撼於眼前的感動, 嚇呆了,
心跳快到我無法思考發生了什麼事...
等回過神來, 我想, 那慶典代表了一種無與倫比的美好,
這美好以這樣隱諱的姿態在我眼前展示, 像向我推銷這種美好的概念,
暗示著我也可以擁有這樣的美好.
這一夜的這一幕對我來說無疑是意義重大的,
像宣示了遠方的果樹上豐碩而香甜的果實是真實存在的,
催促著我快點用敏捷又不會失敗的行動快點前去取用,
對我而言, 知道這樣的狀態就夠了, 這樣就夠了.
註: 後來發現, 那些光點原來位在一個個高壓電塔的頂端,
大概是為了防止飛行器們不小心撞上它們吧,
這些巨大的電塔大約位在一高80公里處, 近湖口,
附近地勢平坦, 只有幾個巨大的廣告看板矗立著,
應該跟對面的電塔們稱兄道弟吧,
此時我突然想到魔戒雙城奇謀裡的樹精們...
儘管在過了一個多月後卻還是可以在心裡栩栩如生地上演,
一定是因為它帶給我太正面的衝擊,
讓我晦暗的一面覺得一定要有這一幕存在我的腦裡...
那是一個開往新竹的夜裡, 工作得稍稍晚卻不特別疲累,
應該是這樣的精神狀態, 才讓我得以觀察到這專屬於我的一幕.
車上瀰漫的是Sigur Ros殘響的一首歌, 那是我最愛的一首,
充滿神秘的聖詩般音樂, 用有點顫抖的聲音舖陳著,
像之後就有個重大事件快要發生般,
奔馳的車體前, 是一片漆黑,
在這樣的高速下, 沒有人會珍惜眼前的漆黑裡可能錯過的事物,
因為既不確定漆黑下是怎樣的景色,
也不確定高速會讓這景色維持多久,
此時我看到遠遠地有幾個亮點,
正當我試著思考著那是什麼的同時,
音樂就像走到盛大的慶典高潮般爆炸開來,
而眼前的亮點, 對比這黑夜, 還伴著這高潮的爆炸...
我太震撼於眼前的感動, 嚇呆了,
心跳快到我無法思考發生了什麼事...
等回過神來, 我想, 那慶典代表了一種無與倫比的美好,
這美好以這樣隱諱的姿態在我眼前展示, 像向我推銷這種美好的概念,
暗示著我也可以擁有這樣的美好.
這一夜的這一幕對我來說無疑是意義重大的,
像宣示了遠方的果樹上豐碩而香甜的果實是真實存在的,
催促著我快點用敏捷又不會失敗的行動快點前去取用,
對我而言, 知道這樣的狀態就夠了, 這樣就夠了.
註: 後來發現, 那些光點原來位在一個個高壓電塔的頂端,
大概是為了防止飛行器們不小心撞上它們吧,
這些巨大的電塔大約位在一高80公里處, 近湖口,
附近地勢平坦, 只有幾個巨大的廣告看板矗立著,
應該跟對面的電塔們稱兄道弟吧,
此時我突然想到魔戒雙城奇謀裡的樹精們...
一定要變瘦
就像我很久以前就立下的志願般, 一定要早睡早起,
現在又多了個志願, 要變瘦, 就67公斤吧,
幾年前減肥真的有到這數字, 甚至還到了令人噁心的66公斤,
六六大順般吉利, 但還是留著它, 當做是2005年美好的回憶之一,
據愚蠢的電視廣告, 肥胖會讓許多慢性病有機會出來撒野,
像糖尿病, 高血壓這些可怕的疾病,
我想, 人生中不完美的事太多了, 身體真的要健康一點才好,
我想要跟相愛的人一邊經歷數不完的事, 一邊散步, 一邊變老...
周圍都是食物, 活動力卻出奇得低, 這真是件恐怖的事,
這幾件事有點像惡性循環般, 人的肥胖大概就是在這種氛圍裡日益壯大的,
像所有人類的惡息般, 都得要在頹廢腐敗的空氣裡突然站起來,
然後走出去, 可能過程裡得費勁把腳上的爛泥撥掉, 可能不被看好,
但走出去後會看到期待的陽光吧 :D 會在美麗的早晨把人曬醒的那種..
未來, 我想像的未來的確是亮亮的,
有一個美麗的女孩用可愛的姿勢躺在我們共同的空間,
任憑我邪惡地看著她, 卻不怎麼反抗, 只是一直笑我呆.
所以我一定會變瘦的, 期待那個臉又方又尖的我, 哈哈!
現在又多了個志願, 要變瘦, 就67公斤吧,
幾年前減肥真的有到這數字, 甚至還到了令人噁心的66公斤,
六六大順般吉利, 但還是留著它, 當做是2005年美好的回憶之一,
據愚蠢的電視廣告, 肥胖會讓許多慢性病有機會出來撒野,
像糖尿病, 高血壓這些可怕的疾病,
我想, 人生中不完美的事太多了, 身體真的要健康一點才好,
我想要跟相愛的人一邊經歷數不完的事, 一邊散步, 一邊變老...
周圍都是食物, 活動力卻出奇得低, 這真是件恐怖的事,
這幾件事有點像惡性循環般, 人的肥胖大概就是在這種氛圍裡日益壯大的,
像所有人類的惡息般, 都得要在頹廢腐敗的空氣裡突然站起來,
然後走出去, 可能過程裡得費勁把腳上的爛泥撥掉, 可能不被看好,
但走出去後會看到期待的陽光吧 :D 會在美麗的早晨把人曬醒的那種..
未來, 我想像的未來的確是亮亮的,
有一個美麗的女孩用可愛的姿勢躺在我們共同的空間,
任憑我邪惡地看著她, 卻不怎麼反抗, 只是一直笑我呆.
所以我一定會變瘦的, 期待那個臉又方又尖的我, 哈哈!
2008年12月13日 星期六
饅頭與汝窯
饅頭與汝窯，很不相干的東西，可是卻給我類似的感受．
這天，我心血來潮，在慣常的早餐店裡點了饅頭夾火腿蛋，
似乎是想探索未知的可能有趣感，
結果想不到真的有趣，跟漢堡帶來的不同，
那是種溫厚飽滿的感覺，
紮實微微甘的饅頭口感間，還有著嫩滑的火腿跟蛋，真好吃！
我想到的是汝窯，幾年前在大觀展的稀世珍品，
老實說當時我並不特愛汝窯，因為它好低調，
而溫潤的色澤給我的感受還沒那麼強大，
但奇妙的是，我居然會因為今早的饅頭火腿蛋，
而重新在心中審視汝窯獨一而二的溫潤，
是饅頭幫助重新定位了汝窯吧，複雜的人心裡總有這種時刻的，
儘管在時間軸上並不那麼巧合，
所以某個不會常常重覆出現的東西在某個時期裡是有個位置卻缺乏重大意義的，
在另一個可能相干可能不相干的人事物進入你生命時才會讓前一種東西開始發光，
直到下次你遇到它才會給你帶來巨大感動．
不知怎了，我現在居然眼框泛淚，
可能我想到的是大觀展裡的瘦金體，赤壁賦，或是某個重要的人，
總之我得感謝生命，它的多樣性跟神祕重覆性讓感受可以完美地嵌入記憶，
跟正在發生的事互相激盪，再創造出更多．．
饅頭火腿蛋，我想我會常吃的 :D
這天，我心血來潮，在慣常的早餐店裡點了饅頭夾火腿蛋，
似乎是想探索未知的可能有趣感，
結果想不到真的有趣，跟漢堡帶來的不同，
那是種溫厚飽滿的感覺，
紮實微微甘的饅頭口感間，還有著嫩滑的火腿跟蛋，真好吃！
我想到的是汝窯，幾年前在大觀展的稀世珍品，
老實說當時我並不特愛汝窯，因為它好低調，
而溫潤的色澤給我的感受還沒那麼強大，
但奇妙的是，我居然會因為今早的饅頭火腿蛋，
而重新在心中審視汝窯獨一而二的溫潤，
是饅頭幫助重新定位了汝窯吧，複雜的人心裡總有這種時刻的，
儘管在時間軸上並不那麼巧合，
所以某個不會常常重覆出現的東西在某個時期裡是有個位置卻缺乏重大意義的，
在另一個可能相干可能不相干的人事物進入你生命時才會讓前一種東西開始發光，
直到下次你遇到它才會給你帶來巨大感動．
不知怎了，我現在居然眼框泛淚，
可能我想到的是大觀展裡的瘦金體，赤壁賦，或是某個重要的人，
總之我得感謝生命，它的多樣性跟神祕重覆性讓感受可以完美地嵌入記憶，
跟正在發生的事互相激盪，再創造出更多．．
饅頭火腿蛋，我想我會常吃的 :D
2008年11月25日 星期二
老娘的十三堂課
懷著期待的心情, 跟小龜參加這個看起來很有意思的 Tizzy Bac 試聽會,
我其中一個目的, 就是要體驗假裝 Tizzy Bac 狂熱粉絲的感受,
我承認, 老娘的十三堂課, 真是夠屌的,
沒在5秒鐘內決定要報名的... 簡直是... 不夠屌!
原來十三堂課是十三首歌的意思, 在這天分享了八首歌,
團員們一首一首為每首歌的背景娓娓道來,
有的典故是好笑的, 有的很普通,
但我相信每一首都超級認真地被產生出來,
聽起來, 這張專輯的曲風, 很明顯比 "都是我害的" 更具變化性,
感覺起來更搔到我的癢處 (對！別再叫我用同一張專輯搔癢了！)
聽完後真的讓我有 "趕快去預購一張" 的興致, 我一定會的！
我最喜歡的是 "For the way I live" 跟 "如果看見地獄, 我就不怕魔鬼",
在 "For the way I live" 裡, 我聽著聽著, 有個畫面出現在我腦袋裡:
密密麻麻的路, 有大的有小的, 平整的與破碎的, 一下子便充滿整個世界,
太多路可以走了, 沒有一條看得到盡頭, 我只是徬徨著該選哪條路,
會不會, 無論走哪一條路, 最後都得跟路上親愛的人們道 goodbye,
甚至道了 1000 次 goodbye, 卻始終回到原點, 想著又該選哪一條路...
我想那是個有點灰暗又有療癒功能的畫面, 它能解釋自己過去總是做的選擇,
跟心底總是有的疑問, 再來, 下一個 goodbye 又會在何時發生?
兩句歌詞很吸引我: "你會走開, 不會一直都在" "用悲傷武裝, 寂寞磨練眼光"
但儘管如此, 我還是不願想著: 到最後我將自己一個人, 就如某前女友此生奉為圭臬的話.
mo, 現在我有你, 那所有的路將不再重要, 因為我確信我們走的軌跡將無道可循,
或許用翅膀, 或許在地表下潛遁, 弄得滿身污泥, 或許跳躍在各式乏味的道路間...
"如果看見地獄, 我就不怕魔鬼" , 這其實也是專輯名稱, 真是酷翻！
礙於聽這首時竟沒寫下多少筆記, 在這裡就打不了太多,
不過大致是這樣的感覺, 那是種奇怪的篤定感,
就像這句歌詞 "還有恆星仰望, 宇宙可以信仰",
如果, 我信仰的是地獄的存在, 那麼, 天堂是否一定更加美好？
寫到這裡, 我又想起 mo, 我該感謝之前成卡車的爛事, 才會看得出你的美好...
會中提到鞋貓夫人與 You'll see 這兩首歌,
同樣地, 這兩首也是我的最愛, 為什麼團員們也是這麼愛它們呢？
我覺得這實在是個很有趣的問題, 但我拒絕用"因為它們很好聽"來思考,
於我, 是因為它們十足的療癒性,
我會永遠感謝龜說過的: 當你處在低潮, 認為自己真的high不起來了, 請聽鞋貓夫人,
當你很high, 想要尋找一個安靜的家, 請聽 You'll see
這兩首歌真的陪了我很多, 你們是永遠的我的最愛.
Tizzy Bac 你們超棒的, 繼續愛你們50年,
但專輯請快開賣, 謝謝.
我其中一個目的, 就是要體驗假裝 Tizzy Bac 狂熱粉絲的感受,
我承認, 老娘的十三堂課, 真是夠屌的,
沒在5秒鐘內決定要報名的... 簡直是... 不夠屌!
原來十三堂課是十三首歌的意思, 在這天分享了八首歌,
團員們一首一首為每首歌的背景娓娓道來,
有的典故是好笑的, 有的很普通,
但我相信每一首都超級認真地被產生出來,
聽起來, 這張專輯的曲風, 很明顯比 "都是我害的" 更具變化性,
感覺起來更搔到我的癢處 (對！別再叫我用同一張專輯搔癢了！)
聽完後真的讓我有 "趕快去預購一張" 的興致, 我一定會的！
我最喜歡的是 "For the way I live" 跟 "如果看見地獄, 我就不怕魔鬼",
在 "For the way I live" 裡, 我聽著聽著, 有個畫面出現在我腦袋裡:
密密麻麻的路, 有大的有小的, 平整的與破碎的, 一下子便充滿整個世界,
太多路可以走了, 沒有一條看得到盡頭, 我只是徬徨著該選哪條路,
會不會, 無論走哪一條路, 最後都得跟路上親愛的人們道 goodbye,
甚至道了 1000 次 goodbye, 卻始終回到原點, 想著又該選哪一條路...
我想那是個有點灰暗又有療癒功能的畫面, 它能解釋自己過去總是做的選擇,
跟心底總是有的疑問, 再來, 下一個 goodbye 又會在何時發生?
兩句歌詞很吸引我: "你會走開, 不會一直都在" "用悲傷武裝, 寂寞磨練眼光"
但儘管如此, 我還是不願想著: 到最後我將自己一個人, 就如某前女友此生奉為圭臬的話.
mo, 現在我有你, 那所有的路將不再重要, 因為我確信我們走的軌跡將無道可循,
或許用翅膀, 或許在地表下潛遁, 弄得滿身污泥, 或許跳躍在各式乏味的道路間...
"如果看見地獄, 我就不怕魔鬼" , 這其實也是專輯名稱, 真是酷翻！
礙於聽這首時竟沒寫下多少筆記, 在這裡就打不了太多,
不過大致是這樣的感覺, 那是種奇怪的篤定感,
就像這句歌詞 "還有恆星仰望, 宇宙可以信仰",
如果, 我信仰的是地獄的存在, 那麼, 天堂是否一定更加美好？
寫到這裡, 我又想起 mo, 我該感謝之前成卡車的爛事, 才會看得出你的美好...
會中提到鞋貓夫人與 You'll see 這兩首歌,
同樣地, 這兩首也是我的最愛, 為什麼團員們也是這麼愛它們呢？
我覺得這實在是個很有趣的問題, 但我拒絕用"因為它們很好聽"來思考,
於我, 是因為它們十足的療癒性,
我會永遠感謝龜說過的: 當你處在低潮, 認為自己真的high不起來了, 請聽鞋貓夫人,
當你很high, 想要尋找一個安靜的家, 請聽 You'll see
這兩首歌真的陪了我很多, 你們是永遠的我的最愛.
Tizzy Bac 你們超棒的, 繼續愛你們50年,
但專輯請快開賣, 謝謝.
2008年11月19日 星期三
一場少了主人的party
那天10點左右, 你下課, 還待在那個小遠的城市, 一個人的研究室裡,
你要我做個中立的骰子, 我說了, 回新竹吧,
因為我私心地想在你不在台北的時候, 潛到你的學校裡,
我想用一種自由的心情去那裡, 就像在不被認可的狀態裡做了實質的陪伴,
於是跟你約定好, 我從公司去你學校, 再回到家裡, 跟你說這整個旅程...
意外地, 完全沒有你說的空, 當我花了一個多小時來到附近,
看見你提過的日本料理小店, 我馬上興奮地傳訊給你, 我快要窒息,
因為期待的情緒突然找到第一個小出口, 便一股腦宣洩出來,
我也得以取而代之地用探險的緊張心情再往前走,
我在你上次下車的地方停下來..
又緊張又開心地幾乎是躡手躡腳地走進校園,
一路稀稀落落的年輕男女有的認真討論有的放聲大笑, 真是青春啊！
就像闖入你的party, 熱鬧非凡, 唯獨少了芬芳的你的蹤跡,
你說那是不是空的你, 我想那不是, 因為你用某種飽滿程度在我心裡,
所以再怎麼樣都不空,
那是一場自在的party, 因為主人不在, 讓我得以輕鬆自在地建立與主人的連結,
這場party也幫我漸漸脫掉我自以為是為自己穿上的距離大衣,
我想自在地跟你說話, 不想再想著, 這會是我的天堂嗎?
我心想, 如果這不是我的天堂, 我頂多再回到我的地獄吧！
我離開party了, 所以決定不再憂鬱, 就面對自己的心吧！
你要我做個中立的骰子, 我說了, 回新竹吧,
因為我私心地想在你不在台北的時候, 潛到你的學校裡,
我想用一種自由的心情去那裡, 就像在不被認可的狀態裡做了實質的陪伴,
於是跟你約定好, 我從公司去你學校, 再回到家裡, 跟你說這整個旅程...
意外地, 完全沒有你說的空, 當我花了一個多小時來到附近,
看見你提過的日本料理小店, 我馬上興奮地傳訊給你, 我快要窒息,
因為期待的情緒突然找到第一個小出口, 便一股腦宣洩出來,
我也得以取而代之地用探險的緊張心情再往前走,
我在你上次下車的地方停下來..
又緊張又開心地幾乎是躡手躡腳地走進校園,
一路稀稀落落的年輕男女有的認真討論有的放聲大笑, 真是青春啊！
就像闖入你的party, 熱鬧非凡, 唯獨少了芬芳的你的蹤跡,
你說那是不是空的你, 我想那不是, 因為你用某種飽滿程度在我心裡,
所以再怎麼樣都不空,
那是一場自在的party, 因為主人不在, 讓我得以輕鬆自在地建立與主人的連結,
這場party也幫我漸漸脫掉我自以為是為自己穿上的距離大衣,
我想自在地跟你說話, 不想再想著, 這會是我的天堂嗎?
我心想, 如果這不是我的天堂, 我頂多再回到我的地獄吧！
我離開party了, 所以決定不再憂鬱, 就面對自己的心吧！
第32個生日快樂
Mo提醒我的, 31歲小尾巴,
其實一直以為我實歲滿32了, 這樣看來還賺到一歲,
我也跟大部分人一樣, 也不想變老的,
心境上還不很習慣我已經被歸類成"30幾歲的人",
還在用Kidult的姿態過生活,
寫到這裡, 心裡突然有一絲悲苦,
我想到我似乎不曾這麼在生日前夕這樣正正經經地回顧,
我翻著手機通話紀綠, 試著用那些號碼與人名回想一年前的點滴,
竟然可以想起來各個有趣的細節, 邊溫暖邊微笑著,
回想與A小姐的對話, 我不禁懷疑那個晚餐是不是已經失了味道,
當我接起那別緻的生日禮物時,
心裡的欣喜似乎還遠不如再早一點以前A小姐的一句話所帶來的悸動,
感覺消褪之快, 讓戀人傷神, 也讓空氣以尷尬的溫度凝結,
於是空氣裡沒有溫柔的眼神, 沒有迂迴的文字, 也沒有屬於幸福感覺的適當沈默..
生日這天好像總能看出些東西, 關於期望與事實的巨大落差.
我總是不滿足, 對生活, 還有生活裡緊密包著的工作,
工作是生活的好大一部分, 我習慣了用工作的緊湊, 總是有彈性地繞道而行,
跟不斷要求來餵養我飢餓的靈魂,
只沒想到這樣卻帶來愈是用力攫取,
就愈明白自己正處在一樣飢餓, 並且精疲力竭的困境,
後來有地下音樂, 有獨立電影, 有文學小說來共同餵養,
自己的靈魂得以在工作之外, 由這樣有趣多樣的元素用力攪拌,
結果我時而平靜, 時而著迷, 時而憂鬱, 時而快樂,
常覺得更加寂寞, 因為總沒有那麼一個適當的人,
讓我可以用新手的稚嫩口吻分享這些來得太快還來不及消化的情緒,
我想這真的是一個讓我開始有機會享受單身美好的一年,
我漸漸用學步般的方式自己創造美好, 雖笨拙卻充實,
感情上總遇不到可以用我期待的力道撞擊我的人,
我一面含著隨時可以衝刺的能量, 一面用近似悲觀的心情耐心等待,
不確定這樣是不是行得通, 可是大概我所能做的就是這樣了.
新的一年將來, PM.. 職務上即將調整, 我想溫柔地控制躍躍欲試的心,
期待有個人可以與我溫柔對話, 在寂寥又熱鬧的夜裡...
祝我生日快樂！
其實一直以為我實歲滿32了, 這樣看來還賺到一歲,
我也跟大部分人一樣, 也不想變老的,
心境上還不很習慣我已經被歸類成"30幾歲的人",
還在用Kidult的姿態過生活,
寫到這裡, 心裡突然有一絲悲苦,
我想到我似乎不曾這麼在生日前夕這樣正正經經地回顧,
我翻著手機通話紀綠, 試著用那些號碼與人名回想一年前的點滴,
竟然可以想起來各個有趣的細節, 邊溫暖邊微笑著,
回想與A小姐的對話, 我不禁懷疑那個晚餐是不是已經失了味道,
當我接起那別緻的生日禮物時,
心裡的欣喜似乎還遠不如再早一點以前A小姐的一句話所帶來的悸動,
感覺消褪之快, 讓戀人傷神, 也讓空氣以尷尬的溫度凝結,
於是空氣裡沒有溫柔的眼神, 沒有迂迴的文字, 也沒有屬於幸福感覺的適當沈默..
生日這天好像總能看出些東西, 關於期望與事實的巨大落差.
我總是不滿足, 對生活, 還有生活裡緊密包著的工作,
工作是生活的好大一部分, 我習慣了用工作的緊湊, 總是有彈性地繞道而行,
跟不斷要求來餵養我飢餓的靈魂,
只沒想到這樣卻帶來愈是用力攫取,
就愈明白自己正處在一樣飢餓, 並且精疲力竭的困境,
後來有地下音樂, 有獨立電影, 有文學小說來共同餵養,
自己的靈魂得以在工作之外, 由這樣有趣多樣的元素用力攪拌,
結果我時而平靜, 時而著迷, 時而憂鬱, 時而快樂,
常覺得更加寂寞, 因為總沒有那麼一個適當的人,
讓我可以用新手的稚嫩口吻分享這些來得太快還來不及消化的情緒,
我想這真的是一個讓我開始有機會享受單身美好的一年,
我漸漸用學步般的方式自己創造美好, 雖笨拙卻充實,
感情上總遇不到可以用我期待的力道撞擊我的人,
我一面含著隨時可以衝刺的能量, 一面用近似悲觀的心情耐心等待,
不確定這樣是不是行得通, 可是大概我所能做的就是這樣了.
新的一年將來, PM.. 職務上即將調整, 我想溫柔地控制躍躍欲試的心,
期待有個人可以與我溫柔對話, 在寂寥又熱鬧的夜裡...
祝我生日快樂！
2008年11月17日 星期一
2008年11月13日 星期四
2008年11月10日 星期一
而我不再覺得
一開始沒想到會喜歡上你的，還以為你只是個小女孩，
以為你隨和，親切，只是有一點點想法，
我沒想到在聽到你聲音時，會那麼深深地震懾，還有驚喜，
我似乎可以猜想得到，在那深具磁性聲音的背後，會是個更大的驚喜，
果然，我喜歡你表皮上的所有一切，
也認同它們跟你，包括你的腦袋共同相處二十幾年的密切關係，
我漸漸迷戀上你的唇，你的眼睛和頭髮，
小腿，極美的手，跟肩線，
怎麼這麼快呢？不知道，只是耽溺於這難得的迷戀中，
連不見你的第二天，這發酵的過程還是在進行著，
愈來愈餿了...
我無法想像這條路的盡頭，卻已間接想像得到因著你的失戀的苦，
我已經忘掉失戀的苦是否不同於思念的苦，是不是只程度上的差別，
我甚至不確定現在是不是處在一種很奇怪的失戀狀態，
還沒戀愛就自以為是的失戀狀態，
或許因為你太美好，讓我不覺得你會直接答應我愚蠢的告白，
雖然告白還沒發生，我也不會要你的答案，
又或許是你太邪惡，讓我遲疑會不會又快走入另一段令人緊張的關係，
還是你太可愛而純真，讓我不確定有沒有能力讓你產生可信賴而繼續走下去的感情，
你太美了，我一面用最幼稚的心喜歡你，一面又老成地害怕．
我想啊，想牽著你極美的手，但一定會忐忑地說不出話來，
我想跟你告白啊，只想說我好喜歡你，沒有理由，我想我半個字都吐不出來．
而我不再覺得，我不會再喜歡一個人，
因為，我此刻
好喜歡你！
以為你隨和，親切，只是有一點點想法，
我沒想到在聽到你聲音時，會那麼深深地震懾，還有驚喜，
我似乎可以猜想得到，在那深具磁性聲音的背後，會是個更大的驚喜，
果然，我喜歡你表皮上的所有一切，
也認同它們跟你，包括你的腦袋共同相處二十幾年的密切關係，
我漸漸迷戀上你的唇，你的眼睛和頭髮，
小腿，極美的手，跟肩線，
怎麼這麼快呢？不知道，只是耽溺於這難得的迷戀中，
連不見你的第二天，這發酵的過程還是在進行著，
愈來愈餿了...
我無法想像這條路的盡頭，卻已間接想像得到因著你的失戀的苦，
我已經忘掉失戀的苦是否不同於思念的苦，是不是只程度上的差別，
我甚至不確定現在是不是處在一種很奇怪的失戀狀態，
還沒戀愛就自以為是的失戀狀態，
或許因為你太美好，讓我不覺得你會直接答應我愚蠢的告白，
雖然告白還沒發生，我也不會要你的答案，
又或許是你太邪惡，讓我遲疑會不會又快走入另一段令人緊張的關係，
還是你太可愛而純真，讓我不確定有沒有能力讓你產生可信賴而繼續走下去的感情，
你太美了，我一面用最幼稚的心喜歡你，一面又老成地害怕．
我想啊，想牽著你極美的手，但一定會忐忑地說不出話來，
我想跟你告白啊，只想說我好喜歡你，沒有理由，我想我半個字都吐不出來．
而我不再覺得，我不會再喜歡一個人，
因為，我此刻
好喜歡你！
訂閱：
意見 (Atom)